2011年2月26日 星期六

為了妳,我會改變的




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  讀過那麼多理論之後,你有想過如何應用於生活中嗎?



  就像我反覆提醒的觀念:「看新聞,重點不是它說了什麼,而是沒說什麼」這是媒體識讀的重要觀念,就算你無法應用,也請你務必牢記。


  先有這個認知基模後,再請你繼續閱讀。



為了妳,我會改變的。


    對女性來說,這是一句相當動聽的承諾,只是,這種陳述本身很有可能就是陷阱。


儘管你可能沒想過這個問題,但男與女,最容易分首的狀況就是:


你怎麼不為我改變?


例如:

襪子不要丟在地上,講幾次了你還不聽?!


這句像是媽媽罵小孩的話就是大戰的起手勢。


雖然這句話完全沒提到「改變」,但其實沒說的話就是:


為什麼你不能為我改變你那可惡的壞習慣!


當甲方想逼乙方為自己改變,但乙方沒辦法做到,那麼甲方就會不斷關注在這點上,甚至會把這件事情當作是



愛不愛我
愛的證據



來討論。例如:「如果你愛我的話,為什麼不聽我的話?!」或是「你連襪子都會亂丟,一點也不愛我!」雖然光看字面會覺得有點可笑,或想說:「怎麼可能有這種人?」但會這樣想的你,只是還沒遇過這種狀況罷了,但我衷心希望沒遇過這種狀況的你,能一直把這狀況當成笑談



    愛,不是用來給一方測試和假設的條件,而是為了讓雙方栽培與灌溉而生的花朵。當說出「如果你愛我」這種話,那其實就只是時間問題而已了。而且,男與女的關係只專注在這點上,那麼最後要前往的終點,也可以預見。


    但話雖如此,卻有些男性在追求願意為了女性,確實地改變自己,


真是美妙啊!


不過,以那些激烈的手法追求女性的,在追求成功後,改變的非常大。這種變化,以頻率副詞的用法來說,超過sometimesusually,至少是always這種層級,就算以over critical來評論也不為過。


為什麼?理由有二。


第一、會以這樣誇張手段討好女性的男人,是否存著「交易」心態進行的,請你思考。也就是說,追求成功前的一切姿態與動作,都是一項投資,而追求成功後,就是等著獲利了,也就是等著女性以同樣的方式付出的時刻。


為什麼成功?就是這套模式的產物──先投資、再套利。一般而論,女性較多「將情人置於自己之前」的人,所以在他們成功後,女性會想著:「啊!我的愛人之前為了我付出這麼多,現在是換我回報的時候了。」沈溺於這種想像的女性,無法看清事實的真相,因此成了供養小白臉的女人。當然,會被這種方式追求成功的女性,自然就有供養小白臉的天賦,這是無可迴避的真實。


    第二、女性,妳有沒有想過,既然男性能為了妳而改變,那麼不就代表


他也會為了另一個女人改變嗎?


經驗豐富的女性,馬上就能驚覺這句話的危險性。


    他能為了妳而戒菸,就代表他也能為了另一名愛菸味的女性重新拿起菸,並讓那名愛菸的女性品嚐到帶有菸味的雙唇。


    為什麼她肯願意為妳改變這麼多?


    「愛」當然是一個理由,我也從未否定這個理由的可能性。「真愛」的美好,向來是古今中外文學家歌頌的。


    不過,文學家講究的是絕無僅有的「特性」;而社會科學者卻觀察社會四海皆準的「通性」。


    請你打開社會學課本,翻到「家庭」那章,只要夠厚的教科書,就會告訴你:不幸的家庭與家暴會「遺傳」,這是數據得出的殘酷事實。


喜歡一個人,然後想改變他的話,那麼這種人需要的是戀愛遊戲,而不是真的戀人。因為只有戀愛遊戲的數值設定,才能讓玩家在幾小時內把大小姐調教成小女人。


人要改變另一個人,是非常困難的事,想想你小時候父母逼你上才藝班的往事吧,你父母覺得學音樂很好,你就真的照做了嗎?連你父母都無法改變親生的你,你為什麼想要改變剛開始相處的戀人呢?


    這篇文章的論點和市面上「兩性作家」鼓吹的「為愛改變」完全不同,如果是那套的信徒,看到這種論點必然覺得相當刺耳,就算不是信徒,這樣的論點也與一般人「想像」的「真愛」截然不同。


    我的論點,或是「兩性作家」的論點,要相信哪種?






那都是你的自由。








延伸閱讀:
北風與太陽


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2 則留言:

  1. 對還沒遇過的人,講再多小鬼也不會知道;

    已經遇到過的人,只會抱怨為什麼不早講。

    普渡文,難啊!

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