2011年3月1日 星期二

北風與太陽




SAM_1399







愛的能力之二    北風與太陽



:搞不懂的是
:
女生只要主動的回應追求中的男方
:
總是會被揶揄   妳輸了! 他一定很得意
:
總是被灌輸一個觀念
:
告白前不用對他太好  不用對他釋出善意  不要主動打給他



    社會上有很多想法是很有趣的,講「社會」這個詞太籠統(其實是怕有人聽不懂),直接來說,就是wretch不知道這個單字意思的請務必查字典)小站和非死不可上流傳許多條列式的「愛情格言」(條件),看那些引用或點讚的次數有多少,我對這個世代的戀愛能力絕望度就有多高。


    我不知道各位有沒遇過一種朋友,就是「有這種朋友,你就不需要敵人了」這型的朋友。


    灌輸妳這種觀念的人到底是誰?是小白、小花,還是小米?


其實是你的情敵吧?



    我們先別提男女交往,妳和同性交朋友:對她不要太好不用釋出善意不主動打給她。這樣的話,換我問妳一個問題,這樣的朋友,你敢交嗎?


    妳對她這麼冷,她還硬要跟你交朋友?妳姓郭還是姓王?


    再來,我設計一張考卷給男性讀者,無標準答案、以最多人選為正解,請各位作答。


一、單選題(100%)


    試問男性:若有一單身女性與你互有好感,請問她採取下列何種行動模式,你願意與她交往?





邀約
電話
簡訊
出遊
付帳
A模式
有事、沒空、下次、再說
收訊很差、
在洗澡
從來不回
很花錢的地方才去
正好去上廁所
B模式
今天沒人約就答應
常接,主題會導引到有多少男生追她
坐車、等電影、下班時回簡訊
我上次跟小明來過了,他說……
一人一半:飲料我出、正餐你付
C模式
基本上答應,無法出席會告知原因並約下次
打去會接,沒接會回
不要傳罐頭簡訊都會回
跟你去,哪裡都好

一人一半:這次你出、下次我付
D模式
不在一週前提出申請就被罵
詞不達意就被罵
無重點就不回
不是知名景點就被罵
給你一次當男人的機會

    
    男人們,你選哪一個呢?



    或者這樣說,人們,你選哪一個?



********正好一起回*******


讀者小明(化名)提問:
Q:〒 
   老師怎麼辦?
   我女朋友就是那種很喜歡出題目給我的人,例如
   (例子血腥,恕刪)
   我不知道要不要繼續跟她走下去
   我有趣PTT問鄉民
   可是他們都教我不要分



    臨床上,我們可以把「喜歡考驗男性」這種動作當成公主病的最佳判斷依據之一,因為這種心態會蔓延出很多正常人覺得不可思議的要求,但這非本文主題,且先按下不


    假設這些女性是受到愛情專家、兩性節目的鼓吹而有此一觀念的話,社會學的論點會說:「這不是她們的錯,她們只是陷於無法自覺的狀況,問題的根源是在這種觀念,而不是個人責備論。」(由此我們可知社會學家的包容力,所以通常來說,社會系的男性可能是個好選擇。)


    可惜你不是社會學家,遇到這種極品你也沒能力導正,我是很想跟你說:「放手吧,這樣對你比較好。」不過可惜的是,你遇到鄉民,他們為了保護自己,只好請你不要放生,所以這個問題的答案,就在於你要為了自己,還是為了大家,就這樣而已。



*******

    我之前作文本分析的時候有看過一段帶子,令人印象深刻。大意是某位愛情專家向女性喊話,提到女性不管多喜歡男性,都不能答應邀約,最少要拒絕三次,這樣對方才會覺得「厚!追不到的女生我更要追!!」而且這樣更可以考驗男性的誠意喔瞇揪!


    當時我以為這是無聊的罐頭笑點,只是後來我發現,竟然真的有人信這套,這……


    我先這樣問妳吧,親愛的女性們,各位覺得失敗次後還不放棄的,叫做真心對吧?


    有這樣的可能性嗎?



    妳的立場看事情,的確有這個可能性,但人世間的問題解答講究普世性。這句話什麼意思呢?就是請你換個角度看問題


    就算是第十一次成功的孫先生,他可是在國外:「我也是看了報紙才知道的。


    今天假設你是老師,跟學生講了十次知識份子論會考,然後考完後學生在網誌上寫我知道要考,可是我沒唸…….


    今天假設你是電腦工程師,跟朋友(客戶就算了,因為客戶會付錢)講了十次XX網站的A片不要載,那個有毒,朋友還是載了十次,找你重灌十次,你覺得……


    這種行為模式,專業術語叫溝通障礙,非教育、傳播的老師會直接跟你說這叫白目!這叫聽不懂人話


    妳要說拒絕和載A片、考試這種行為不一樣對吧?對,當然不一樣,但講10次不聽這點是一樣的。偶像劇裡面被拒絕100次的男主角,因為他已經看過劇本,知道會在101次演完結篇,那麼妳勒?妳有告訴男主角妳的劇本嗎?還是妳要演另外一種的完結篇?



    不然再模擬一個情境好了:


 
請問妳會選哪一個?


偶像劇裡,男主角喜歡女主角卻苦無其法,只好想辦法靠近她,例如先去女主角等公車的站等她、在飲料店等她、在走廊等她、每天晚上傳簡訊關心她、MSN噓寒問暖……但這些溫馨的舉動依舊得不到女主角的青睞,男主角只能使出超必殺技「親下去就對了」!此時鏡頭對著女主角的臉作特寫……


1.原來他是這麼在意我(哭),我真是太感動了!(抱)

2.等=埋伏;關心、噓寒問暖=騷擾;原來他真的是變態!(報、報警)


    而且,妳有沒有想過,「對方根本不喜歡妳,所以也不尊重妳的意願」這樣的可能性呢?


    從男性的角度來看,被拒絕之後很乾脆地離開的可能性有兩種,第一種就是俗稱的好人,因為他們不太懂怎麼跟女性相處,但比較習慣收卡,所以既然領卡了,就摸摸鼻子退場吧。另一種則是有許多女性朋友的男性,他們會想:「又不是只有妳而已。」對這種人來講,搞不好認為拒絕是對方的損失,對自己來說沒差。



    就算妳不接受「考驗與公主病為選擇性親近關係」此一論點,那也無妨。只是我要說,女性如果把拒絕當成是考驗,那是一件很危險的事。


    研究所入學考試就是一種篩選,(有腦袋的)考生會以考古題判斷學校的真實走向(而不是網頁上自吹自擂的唬爛),同樣,出題者也會以這屆學生的素質當做出題方向的判準。


    正如我在新聞學會強調「笨問題招來笨答案」,這句話的另一版本就是「錯誤的考題會招來錯誤的考生」。那麼,以拒絕作為考驗有什麼錯誤呢?只講一個,也就是最大的問題,就是目的與手段的衝突謬誤


    不講理論,只跟妳說:「北風與太陽的故事聽過嗎?」就這麼簡單而已。


    假設有一個男性無視妳的拒絕,愈挫愈勇,甚至還對在班上、補習班(注意喔,這裡說班上和補習班,沒講工作場所,為什麼呢?)放話說:「有一天一定會追到妳!」。那我還真想說,慎重思考這種男性的行為邏輯。


    在教育現場傾向認為這是遊戲左右個性的例證,這種人很可能是從小打電動長大,搞不好有點聰明(最少是自以為聰明),也許在外貌上還過的去。這種特質的行為者,傾向把事物遊戲化,也就是以遊戲的邏輯看世界,認為「追到女生就是破關」、「被拒絕一次只是被打爆」、「我要變強」、「我一定會贏的」,「只要一直continue,最後一定The End」。


    簡單來說,就是眼中只有自己,毫不思考女性厭惡的可能性,只想著達到目的、破關、開始交往,而開始交往的目的,也很可能只是證明自己的魅力,如此而已



    各位身邊如果有穩定交往的朋友,可以詢問究竟是追求比較辛苦還是交往比較辛苦?答案也很清楚,事實上,要穩定地度過交往與結婚這兩個關卡,雙方付出的苦心是看粉紅小說偶像劇幻想的小朋友所無法想像的。(不信的話問你媽就知道。)


    對追求者抱持著疑惑,這是人之常情,可是,追求答案必須選對方法,拿體重計測量身高是無法成功的,就算妳拿可以測體脂的也一樣無效。


    如果真的喜歡對方,不是拒絕與考驗;而是觀察與判斷。而且人生比考試複雜的多,就算被當了,也沒有補考的機會,只能打包重修。


    遇到值得託付的男性,要聽信手帕交的忠告、來路不明的傳言去考驗他;或是面對自己的心聲,去觀察他,



那都是妳的自由。









延伸閱讀:





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8 則留言:

  1. 總算等到大師發普渡文了,聽說要連放到週五嗎?

    天天來報到。

    我是男的,選C。


    「有事沒空下次再說」,這實在是完美連段啊哈哈!

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  2. 女、C。

    有無知的小女孩才能映襯成熟女性的魅力,不是這樣嗎?

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  3. 雖然選C,但關於出遊的部份想選B
    但不會特意強調是跟「男性」去過,如果覺得這地點不適合(例如該時點可能人會很多)的話我會提出其他的建議。

    同意本文,不要失去了才知道珍惜卻已經來不及,重視、傾聽身邊的人而不是光聽網路名言、女性節目偶像或鄉民的主意... 這點不分男女都一樣
    畢竟感情是自己在談不是這些人啊。

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  4. ABCD四種模型是基於討論方便而設出的模型,當然事實上不太會有全屬於某類的狀況(這種模型稱為「理念型」,明天的文章會談到)。


    知道適合或不適合並能提出建議,這就是成熟的表現。舉例來說,明知X博人很多,卻硬要擠,在場內動彈不得時又叫囂「這裡好擠啊~為什麼要來這裡!!」。遇到這種人我也沒辦法......


    人在茫然的時候特別容易四處求助,不過會求到什麼東西呢?這就要看平常的做人了,萬一只有那類鄉民朋友,或是連鄉民朋友都沒有,只能相信電視節目,那......


    「親下去就對了啊!」

    換個角度來說,「八下去就對了」也同樣成立的,人真是不可解的迷團啊。

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  5. 哈哈 好有趣的一篇文章 但確實我也有一點這樣的迷思耶 沒被追到之前不要對追的男生太好 哈哈哈哈哈哈 泡泡

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  6. 人與人之間的相處都是因人而異的,
    並沒有什麼特定的公式可循。

    舉例來說,

    如果一件事情很輕鬆就完成,那是「幫忙」,
    如果一件事情要花功夫去做,那叫「凹」。

    如果久久凹一次,可以說是小任性或小淘氣,
    如果天天凹、按三餐凹,那就叫公主病。

    以bubble的個性,其實不用擔心這個問題。

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  7. '太容易到手的話,男生就會不珍惜。'

    這幾乎是所有女性的迷思。
    而這個迷思的真實性到底有幾分呢?

    根據我的經驗

    我覺得跟''男生的成熟度和真心程度有關''

    越成熟、也確定自己對妳是真心的男生
    越不會犯這種'太容易到手所以就不珍惜'的錯誤

    因為他對於'人性犯賤'這件事情上已經有足長的體會與學習

    同樣的

    女生也是

    --


    主動給對方機會的女生,怎樣才會被珍惜呢

    前提是'妳要遇對人'

    如果他要的真的就是妳 我想他開心都來不及了吧

    --

    似乎是回了一篇廢話XD

    一點女性讀者的feedback

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  8. 非常寶貴的成熟意見,你男朋友真有福份,後續回信。

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